Botafogo enojado

Miguel Vilanova no tiene vueltas para dar a conocer su opinión respecto de cuestiones vinculadas con el rock nacional y sus habitantes. Ya lo había hecho tras la tragedia de Cromañón, y lo vuelve a hacer hoy, a días de los desmanes que se produjeron antes del show de Viejas Locas en Vélez el sábado pasado.

Esta vez, fue a través de una carta enviada a los medios de comunicación en la que el guitarrista también menciona sin nombrar a Pergolini y a Andrés Ciro Martínez, ex cantante de Los Piojos.

A continuación podés leer el texto completo de la misiva, y dejar tu opinión.

Yo, don Vilanova, más conocido como Botafogo, en honor a mis cuarenta años de ruta junto al rock y el blues y a mis libros de enseñanza de música que han influenciado a varias generaciones de músicos, muchos de los cuales forman parte hoy de lo más valioso de la escena del rock actual: declaro responsables y culpables de la muerte de ciento noventa y ocho personas en Cromagnon y del cráneo destrozado de Rubén en Vélez, a las empresas discográficas, medios gráficos, radiales y televisivos, managers y representantes, que dieron difusión a grupos de mierda integrados por pseudo músicos horribles e hijos de puta que desde sus canciones y sus escenarios hablan de que está todo bien con el descontrol, la autodestrucción con la “merca”, el “paco”, el alcohol, los psicofármacos… Ellos cobran dinero de SADAIC, regalías de la venta de sus discos, dinero fresco en sus shows… pueden robar un remís en Rosario y entrar por una puerta de la comisaría, firmar un autógrafo al comisario y salir por la puerta de atrás como si nada grave hubiera sucedido… Pueden salir al escenario con un porro de paco colgando de sus labios dando un ejemplo a sus seguidores que no están cubiertos por SADAIC, por una empresa discográfica multinacional, que no tienen una obra social como la de SADAIC o la de SADEM, que no tienen un mánager que les va a procurar un buen abogado… son muy injustos, muy cínicos, y muy poco concientes de lo que están haciendo… ¡Ustedes son culpables y cómplices de estas desgracias!

¿Vieron ustedes el bochorno de Pity “cantando” (graznando desafinadamente ) con Fito Páez? … ¿¡Qué mierda es eso!? ¡¡¡¡¡Eso es pura bosta!!!!! Sin embargo goza de la aprobación y la difusión y de los favores de quienes acuso más arriba… ¿Y los Callejeros? ¡¿Qué es esa basura?!... ¡¿Por qué difunden esa mierda que ni siquiera puede ser considerada música mala?!

Recientemente pedí apoyo al Zar del rock y pop porteño para un show mendigando un poco de difusión y como respuesta recibí un: -“No me interesa porque vos tocaste con Petinatto”- ¡¡¡¿¿¿ ¿??!!!

Yo en mis temas hablo del amor, de los sueños, de las estrellas, de los vínculos, de la introspección, de los átomos, de la magia y el misterio de la vida, de volar con la mente, de imaginar un mundo mejor… y me veo obligado a andar mendigando un poquito de difusión…

Si ustedes difunden a Pity, a los Callejeros, y a un montón de grupos más que bajan línea de que está todo bien con el reviente -aunque algunos de ellos envían mientras tanto a sus hijos a colegios de curas ¿¡?! y ostentan símbolos nazis como adornos de sus escenografías-… ustedes son cómplices de difundir el consumo de paco, merca, alcohol… ¿de qué lado están?... ¿qué ganan ustedes con esto?... ¿qué oscuros intereses están favoreciendo?

Yo pertenezco a la generación de pibes influenciados por Almendra, Manal, Pappo’s Blues, Pescado Rabioso, Invisible, Aquelarre, Arco Iris, Vox Dei, Los Gatos, La pesada del Rock and Roll, etc., etc., etc.….. que me dieron ganas de ser músico y de cambiar el rumbo de mi vida hacia algo mejor que la mediocridad de aquellos días. Me mostraron que entre el negro y el blanco de la “argentinidad al palo” había un hermoso arco iris… jamás me hablaron de drogas sino de despertares…
Gracias a ellos hace cuarenta años que me gano la vida honestamente como músico, gracias a ellos evolucioné como ser humano, intelectualmente, psicológicamente, espiritualmente, emocionalmente.

Los autos importados y las casas de los “countries” en las que habitan estos “Rey Midas del rock”, las compraron gracias a ese rock argentino que puso la piedra basal de este negocio, pero parece no recordarlo. Como ya se ha dicho, sus billeteras están forradas con la “piel de los músicos”…

Mucha de la pibada de hoy está descorazonada, desconcertada, frustrada, sin ilusiones, sin sueños, sin posibilidades, no cree en un porvenir y mucho peor: ¡están muy enojados!

Es nuestra obligación, es vuestra obligación, hablarles de que un mundo mejor es posible, para lo cual deben cuidar su cerebro de las drogas y el alcohol, porque el cerebro es el templo del alma, es un regalo del misterioso universo creativo con el que nos contacta la música, la buena música.
Agradeceré la difusión al menos de este reclamo que no es sólo a título personal.

Don Vilanova, alias Botafogo.
Firma: Miguel Ángel Vilanova
DNI: 11.956.658
Mat. Prof. de Músico: N° 4. Otorgada por la Sociedad Argentina de Músicos.

No más Botafogo: ahora Don Vilanova
Autor: Víctor Pintos

Miguel Vilanova, gran maestro del blues local, anuncia en rock.com.ar un fuerte cambio en su carrera: abandona su histórico nombre de Botafogo y asume el de Don Vilanova. Y así comienza una nueva etapa de su carrera.

Botafogo abandona la escena del rock y el blues argentinos después de 35 años. A partir de ahora, Miguel Vilanova se anunciará como Don Vilanova, igual que como le decían en el barrio a su papá peluquero, bolivarense de nacimiento y porteño -porteñísimo- por adopción.

Don Vilanova hará blues, como es natural, pero ya sin el pelo y la barba largos que tenía Botafogo. La nueva imagen de Miguel Vilanova con pelo corto y afeitado es ciertamente impactante para quienes reconocían a Botafogo por su habitual look.

El músico concreta este cambio nada menor para su extensa y celebrada carrera en medio de una profunda crisis personal que lo ha distanciado de su ex esposa y de sus hijos. Paradójicamente su último disco, editado en 2004, se llamó “Don Vilanova” y fue un proyecto familiar de punta a punta: su hijo Andrés (integrante de Carajo) tocó la batería y su hija Laila, el piano, en tanto que su otra hija, Julia, se encargó del arte de tapa. Por otro lado, su mujer en ese momento, Dafne, se encargaba de su management.

Vilanova cumplió 52 años el mes pasado y el dato no le pasa por alto. “Los mayas decían que los hombres vuelven a nacer a los 52 años…”, comenta con un gesto cómplice en un momento del encuentro con este cronista, que se había pactado por un fin periodístico que no era éste. El cruce casual originó que el músico se decidiera a hacer a través de rock.com.ar el anuncio formal de que abandona el nombre que utilizó desde 1973. Quien lo bautizó como Botafogo fue nada menos que su mentor, Pappo, tal como lo cuenta Vilanova en la entrevista que se adjunta aquí.



taringa.net

Leer Más...

Carroña se trenzó con reggaetonero en costanera

En “Te Quiero Como Amigo” el periodista hevy gótico confesó que reaccionó a los improperios del simpatizante del ritmo centroamericano. Además protestó por haber sido echado del local y reconoció que podría haber sido por estar pasado de moda. Abogó por la vuelta de los recitales del sindicato de panaderos.

El columnista del rock pesado adelantó su aparición en Te Quiero Como Amigo este lunes para denunciar públicamente lo que le sucedió en la zona de Costanera Sur durante la noche del sábado.

“Me molestaron”, reveló. “Estuve en un bar de la costa escuchando heavy metal y cayó la gente del reggaeton, insoportables” continuó.

A su vez, comentó que en cada oportunidad de salida exhibe una remera del heavy metal distinta, “este sábado fue el turno de la de Slayer”.

“Sucede que vienen dos reggaetoneros con remeras de Don Omar y Wishin y Yambel (sic). Dos putos totales estos últimos, no los banco. A calle 13 si, pero estos dos no. Dicen que es el reggaeton intelectual el de calle 13. En realidad es una garcha” opinó.

Así las cosas, relató que en un momento dado se acercó a la barra y se pidió un trago. Daiquiri de durazno. “Y me dicen que con esa remera no puedo estar tomando daiquiri, sino como mínimo un whiskey. Sin mediar palabras tiré un cabezazo. Le rompí la nariz a él y la mía también se rompió”. Sucedió entonces que “vinieron los patovicas entre mis gritos de saquenló!... saquenló!...

“Como el reggaeton está de moda a el lo dejan adentro y a mi me sacan”, arremetió.

Para finalizar, el exponente gótico del heavy correntino reflexionó: “Lo único que digo es que vuelva el sindicato de panaderos, donde estaba el verdadero heavy metal de corrientes. Muy buenas bandas han pasado por ahí”.

Leer Más...

Nació Corrientes 90-2-10, el noticiero objetivo por excelencia

Porque en la provincia no todas son malas noticias. Todos los lunes en la última media hora de Te Quiero Como Amigo por la 98.7 FM Link, informate a través del noticiero más objetivo jamás escuchado en las radios locales.


Arturo prorrogó las Sesiones Ordinarias hasta el 18 de diciembre, que bien que estuvo

El decreto firmado por el gobernador más lindo que tuvo Corrientes habría ingresado en la mañana de este lunes a Cámara de Diputados. Prorrogar quiere decir extender según los especialistas. Por su parte, los legisladores se manifestaron un tanto insatisfechos pero adelantaron que harán un último esfuerzo pese al año agitado que han tenido. Explicaron que su desazón se debe a que en esta época del año el cansancio se hace sentir, pero no tanto por representar al pueblo, sino más bien por tanto chori y vino proselitista. “Nos sacrificaremos por el pueblo una vez más” dijeron esperanzados.



Alivio para el campo: Hasta las 15 cayeron 245 milímetros en Goya
La gente asegura que desde el año 98 en adelante no había visto caer tanta agua. Unos 70 pequeños y medianos productores agrícolas pronosticaron una buena cosecha y ya abandonaron sus antiguas casas inundadas para comprar otras nuevas y más lujosas. El Intendente dispuso asueto administrativo para que todos los empleados públicos puedan compartir el mate y torta frita con sus familias. Agarabía en la ciudad.



Este martes comienza el plan “dignifiquemos al morocho mallonero”
Desde la cartera de Desarrollo Humano confirmaron la novedad. El plan prevé la entrega sistemática de bolsones de mercadería de segunda línea. Las autoridades afirman que para los morochos trabajadores del mallón, estar bajo el sol y oler a pescado todo el día es algo insufrible. Por lo que es natural que demanden mejor calidad de vida. Nuestro deber es darle lo más parecido a eso para que vuelvan a sentir la mística de ser correntino.



Aterrizaje forzoso en Resistencia: 180 pasajeros afectados
El Airbus A 321 de la empresa Taca Perú hizo una escala forzosa en la vecina Capital provincial. Según informó el jefe del Aeropuerto, Gustavo Driusi el aterrizaje se debió a la rotura del parabrisa de la aeronave. Afortunadamente hechos como éstos no existen en la Corrientes de Arturo, donde el servicio está garantizado cuando menos hasta diciembre de 2010. Para el oficialismo, despues de esa fecha todo puede pasar, se prevé una oleada de pánico, robos y asesinatos y algunos analistas arriesgan en vaticinar que a las 00 hs se producirá el fin del mundo.


Trabajo y gesto solidario de personal del ICAA
Personal integrado por los mejores tipos que el gobierno de Arturo supo poner en el Instituto Correntino del Agua y del Ambiente (ICAA), sumaron a sus tareas técnicas cotidianas un gesto solidario en apoyo a las familias de la isla Apipé Grande afectadas por la creciente del río Paraná. En una colecta lograron reunir 13 zapatillas; 2 escobillones; 3 paquetes de yerba e igual cantidad de azúcar, 2 revistas Condorito edición 1994; 1 playstation (sin joystick ni juegos); 17 prendas de vestir; 4 cuadros de bicicleta y 1 lavarropas roto.

“Con esto, más las cinco chapas de cartón que donó el gobierno tenemos casi todas las necesidades básicas cubiertas, es decir vestimenta, transporte, educación y techo”, aunque aclaró, que “siempre va a haber un desubicado disconforme que no ve nuestro esfuerzo”, declararon las autoridades institucionales.

Luego, donaron lo recaudado a la capilla “Nuestro Santo Mercedeño” donde se alojan las 40 personas evacuadas por el avance del Paraná.



“Vuelve Ricardo, vuelve el dengue”
Así lo indican estudios encargados desde el oficialismo a consultoras privadas que fabrican estadísticas a pedido de quien lo requiera, exhibiendo los números acorde a la necesidad del cliente a cambio de un cánon jugoso, para luego machacar a los radioescuchas y televidentes correntinos.

Sobre la enfermedad se dice que “es de tipo estacional” y se hace extensiva toda la batería de consejos que se difundieron a fines del año pasado y a principios de éste con la cara de Arturo el magnánimo o la mención de su nombre, ya que se trata de la misma patología.

Aconsejan a analfabetos e incapaces recurrir al tríptico con la cara del gobernador para tomar conocimiento de las medidas de prevención.

Estadísticas: Un estudio de la UNNE dice que existe un 99% de probabilidades de que el gobierno entrante sea 100 veces mejor que el saliente

Ultimo momento: Un estudio de la Universidad de Oxford asegura que el 100% de los estudios de la UNNE son cualquiera

Leer Más...

Cirilo y las fantasías sexuales

El parejólogo fue consultado por el programa matinal Bien Despiertos de FM Link 98.7, sobre las fantasías más frecuentes del hombre y la mujer. Tiró un par a modo de ejemplos y también habló de las mentiras entre ambos. Adelantó que ahondará más en el tema en su columna de Te Quiero Como Amigo a partir de las 23.

Entre los deseos recurrentes del sector masculino, el parejólogo de Te Quiero Como Amigo enumeró:

• Estar con una chica y su hermana: “No hace falta que sean mellizas, pero qué bueno estaría… si si… si si si…”
• El hombre sueña con que lo despierten de una manera diferente: “Una fellatio matinal ayuda a arrancar el día positivamente”

En el caso de las mujeres, sostuvo que conseguir un hombre de carácter seguro es el más difícil. “Macho involucionado y emocional hay de sobra, el que falta es el que piensa y es maduro. Esos sólo hay en la novela de Disney”, sentenció.

“La mujer podría tener un hombre que ayude en la cocina, sería una fantasía bárbara, eso las exita mucho”, reveló el sabio.

Por último, reveló en Bien Despiertos que “para cuidar bien a los hombres hay que saber mentirles, a los hombres hay que mentirles, si”.

Leer Más...

Hipo, todo sobre... eso

El hipo es un espasmo involuntario del diafragma; típicamente repetitivo varias veces por minuto. Su denominación médica es singulto. El brusco flujo de aire dentro de los pulmones causa que la epiglotis se cierre, creando el "hic". Puede ser también por fallo del duodeno. También se define más técnicamente como una serie de contracciones espasmódicas, súbitas e involuntarias de la musculatura inspiratoria, principalmente el diafragma, seguidas de un cierre brusco de la glotis, lo que origina un sonido peculiar y característico. Es un problema generalmente benigno y transitorio, culturalmente gracioso, la mayoría de las veces idiopático y de fisiopatología no bien conocida.

El diafragma casi siempre funciona correctamente. Desciende cuando se inhala para ayudar a llevar aire a los pulmones y sube cuando se exhala para poder expulsar el aire de los pulmones. Sin embargo, a veces el diafragma se irrita y cuando esto sucede, sube de manera brusca y hace que la respiración sea diferente de lo normal. Cuando esta respiración irregular llega a la laringe, se produce el hipo.

Algunas de las situaciones que producen la irritación del diafragma son: comer demasiado o demasiado rápido, una indisposición en el estómago o la garganta, abuso de alcohol, o inclusive sentirte nervioso o excitado. Casi todos los casos de hipo duran sólo unos minutos. Algunos casos de hipo pueden durar días o semanas, pero es poco habitual y normalmente es un signo de otro trastorno médico.

En raras ocasiones es producido debido a un fallo de una parte del sistema digestivo conocida como duodeno. Cuando se produce esto tarda en desaparecer.

En ocasiones puede mantenerse en el tiempo incomodando enormemente a quien lo padece, llegando a provocar insomnio, pérdida de peso, dehiscencia e infección de suturas e incluso, bloqueo auriculo-ventricular. En estos casos puede ser signo de patología severa, por lo que estos pacientes deben ser objeto de una atención médica que evalúe las posibles entidades clínicas subyacentes.

Así, el hipo persistente (singultus, en su denominación científica correcta) es aquel que se presenta en forma de un ataque prolongado o ataques recurrentes de hipo durante un tiempo determinado, generalmente más de 48 horas. Suele resolverse sin tratamiento farmacológico pero puede ser necesario administrarlo y plantear su estudio etiológico.

Charles Osborne (1 de mayo de 1894, 1991), tuvo hipo continuamente durante 68 años, desde 1922 hasta 1990. Es el hombre con el ataque de hipo más largo que se haya registrado. En 1922, empezó con una tasa de 40 hipos por minuto y fue disminuyendo paulatinamente hasta 0 en 1990. Está registrado en el Guinness World Records.


Tratamiento
Tratamientos caseros

El hipo ordinario se cura con facilidad sin intervención médica; en la mayoría de los casos, esto sucede espontáneamente. Sin embargo, hay una serie de tratamientos prescritos para casos puntuales de hipo. Entre los remedios caseros más comunes se incluyen: asustar a los afectados por hipo, el agua potable (a veces bebiendola en una posicion boca abajo "al revés" pero de manera poco ortodoxa), y alterar la respiración tapándose la nariz y, con ésta tapada, esperar hasta que el hipo cese. El más efectivo y rápido, en cuanto note el primer hipo levanta la mano derecha o izquierda como si llevara una bandeja que pesa mucho, haciendo presión y flexionando la palma de la mano.

Se ha demostrado empiricamente que la manera mas efectiva es inspirando lo que mas se pueda y luego retener el aire sin espirar durante 40 segundos, los brazos y manos deben estirarse hacia arriba como intentanto tocar algo, si fuese posible alcanzar el marco de una puerta y con los dedos o palmas tocando el marco debe alzarse levemente hacia delante dejando los brazos lo mas atras posible de su cabeza.

Un tratamiento que ha demostrado buenos resultados (en casos iniciales), es la distensión del diafragma por medio de autocompresión de aire. El afectado infla los pulmones hasta donde sea posible y luego presiona hacia abajo con los brazos cruzados por tres a cuatro veces, sin esforzarse demasiado, de manera que el diafragma sea dilatado desde dentro [Serna 2003].

Otra buena opción es hacer reír al paciente. Al reirse, la contención del aire hace que cese el hipo.

Otra forma de combatir el hipo es realizando respiraciones continuas sólo por la boca, como si el afectado estuviera muy agitado durante 1 minuto aproximadamente.
Tratamiento médico

El hipo es tratado médicamente sólo en casos graves y persistentes (denominado "intratable", como en el caso de una niña de 15 años de edad que en 2007 tuvo hipo continuamente durante cinco semanas. El haloperidol (Haldol, un anti-psicótico y sedante), Metoclopramida (Primperan, un estimulante gastrointestinal), y la clorpromazina (Thorazine, un anti-psicótico, con fuertes efectos sedantes) se utilizan en casos de hipo intratable. En casos graves o resistentes, el baclofeno, un anti-espasmódico, es necesario a veces para reprimir el hipo. El tratamiento eficaz con sedantes a menudo requiere una dosis que deja al paciente inconsciente o muy aletargado. Por lo tanto, el tratamiento del singultus se hace a corto plazo, ya que el individuo afectado no puede continuar con las actividades de la vida normal mientras está tomando el medicamento.

Los hipos persistentes y difíciles se deben generalmente a un desequilibrio electrolítico (hipopotasemia, hiponatremia) y pueden curarse al beber una gaseosa a la sal a fin de normalizar el equilibrio sodio-potasio en el sistema nervioso. La carbonatación mejora la rápida absorción.

La administración intranasal de vinagre es considerada un método seguro y práctico para estimular la pared dorsal de la nasofaringe, donde se distribuye la rama faríngea del nervio glosofaríngeo (aferente del arco reflejo hipo).

Dr Bryan R. Payne, un neurocirujano en la Louisiana State University Health Sciences Center en Nueva Orleans, ha tenido cierto éxito con un nuevo procedimiento experimental en el que un estimulador del nervio vago se implanta en la parte superior del pecho de los pacientes con un intratable caso de hipo. "Envía ráfagas rítmicas de energía eléctrica al cerebro a través del nervio vago, que pasa por el cuello. La Food and Drug Administration aprobó el estimulador del nervio vago en 1997 como una forma de controlar las convulsiones en algunos pacientes con epilepsia. En 2005, la agencia aprobó el uso del estimulador como un tratamiento de último recurso para las personas con depresión severa.

taringa.net

Leer Más...

Grilla del Cosquín Rock 2010

El misterio se acabó. Hace unos días les comentamos las bandas que se rumoreaban que tocarían en el Cosquín Rock 2010. Hoy la organización del evento dio a conocer quienes estarán presentes los días 12, 13 y 14 de febrero en la montaña, participando del festival más federal del país.
En comparación con los rumores que venían surgiendo se puede decir que los resultados son dispares. Por parte del ambiente nacional, las grandes bandas mencionadas están presentes, ya que Viejas Locas integrará la primer fecha, Callejeros vuelve al escenario en la segunda, mientras que Charly Garcia será el encargado de cerrar la décima edición del Cosquín Rock. León Gieco también tocará en la última fecha del festival, mientras Gustavo Cerati, que fue invitado a estar, rechazó la propuesta por el poco espacio que había en para el pop. Las Pelotas (con asistencia perfecta en los festivales) y Skay son un plato fuerte para el arranque.

En el lugar donde los rumores fallaron, fue en el internacional. Se esperaba la presencia de Megadeth, Creedence Clearwater Revival, , Ronnie James, Dio y NOFX, los cuales no aparecen dentro de los confirmados, mientras Die Toten Hosen y Sepultura si lo están. Quizás al igual que este año se agregue alguna jornada más, por lo pronto el festival queda de esta manera.

Día 1: 12/02
ESCENARIO PRINCIPAL
Skay
Las Pelotas
Kusturica
Las Pastillas del Abuelo
Resistencia Suburbana
Dancing Mood
La Franela

ESCENARIO TEMATICO
Viejas Locas

ESCENARIO TRES
Tristemente Célebres
Chola
Tiempo Perdido
Fradiavolo
Los Vandalos
Carca

Día 2 13/02
ESCENARIO PRINCIPAL
Callejeros
Gardelitos
La 25
Vox Dei
Cielo Razzo

ESCENARIO TEMATICO
Manowar
Sepultura
Almafuerte
Logos
Horcas
Tren loco
Mastifal
Masacre (de Colombia)
Imperio

ESCENARIO TRES
Dread Mar I
Riddim
Fidel Nadal
Alika

Día 3: 14/02
ESCENARIO PRINCIPAL
Charly García
Babasónicos
Ratones Paranoicos
León Gieco (a confirmar)
David Lebón

ESCENARIO TEMATICO
Die Toten Hosen
Attaque 77
Carajo
Zoe
Massacre
Todos Tus Muertos
Bulldog
Roko

ESCENARIO TRES
Viticus
Pier
Revolber
Ravioles
La 66

Federico Bernini

midrockga.blogspot.com

Leer Más...

Novedades del Rock internacional

El periodista heavy metal Carroña Chamorro maneja el dato. Sus colegas se lo pasaron hace poco a cambio de tabaco y alcohol. Indagó hasta que se lo ratificaron. Si, Metallica en Argentina. ¿Cuando? ¿Donde? ¿Entradas?. Todo esto y mucho más, revelará este jueves a partir de las 23 en Te Quiero Como Amigo, por FM Link 98.7.



File:
Nombre y apellido: Carroña Chamorro
Profesión: Periodista Heavy Metal Gótico con inclinaçao Punk
Color Favorito: No tiene
Cepillo de dientes: Tampoco tiene

Escuchalo todos los jueves en Te Quiero Como Amigo a partir de las 23 en la 98.7 FM Link o a través de internet en www.fmlink.com.ar

Leer Más...

"No hay poronga que te venga bien" y "cometela doblada", dos frases profundas

Frases tan típicas como esas se escuchan en el balbuceo de los jóvenes casi a diario, pero ¿qué significan realmente? ¿de dónde vienen? ¿siempre pertenecieron a la lista negra del vocabulario de los argentinos? Varios son los interrogantes. Aquí las respuestas a cargo de Roberto Ímen.

En su columna de los martes el poeta contemporáneo de "Te Quiero Como Amigo", Roberto Ímen, reveló claves para desmitificar las características psicosociales negativas tejidas en torno a ambas frases.

A continuación se reproduce fragmentos del discurso de Roberto Ímen, de su propio puño y tecla:

"No hay poronga que te venga bien" es una frase arraigada en la cultura correntina y argentina también. Muchos piensan que es un vocabulario "zafado", que agrede, penetrante y capaz de derribar a la otra persona de tanto asco.

En la primera oración lo que predomina es la palabra "poronga". A esta la vamos a dividir en dos: poro y onga. Etimológicamente en la cultura griega, onga es el dios de la meditación... Onga. Cuando uno está meditando se dice que está haciendo "hongo", esa palabra deviene del nombre de la ya mentada deidad griega.

Poro es normal, poro. después se le agregó al onga y quedó agresivo: "qué poronga que tenés". pero lo que no se sabe en realidad nos estamos burlando del Dios griego de la meditación.

Sócrates y Aristóteles se dedicaron a estudiar esta voz. Si vamos a la mitología nórdica, Onga era quien se enfrentaba en la batalla de los cielos a Tor, el dios del martillo.

Sócrates empieza a analizar y se muestra indignado. "No puede ser que se le tome el pelo al Dios de la meditación", pensaba. Entonces "no hay poronga que te venga bien" se empezó a escuchar en aquélla época, solo que entonces se decía "no hay onga que...". A la postre, cuando llega a latinoamerica se le agrega el prefijo "poro".

Etimológicamente "poro" significa "por", es decir "por-onga" o lo que es lo mismo "por Dios". Entonces ¿que pasa?, la palabra actual quiere decir "no hay Dios que te ayude" o "no hay Dios que te venga bien".

Así, hoy en día es dable observar cómo bien puede utilizarse la palabra dominante "poronga" en la cotidianidad de nuestras relaciones. Según lo expuesto, "Poronguear", sería como rezar. "Qué tipo poronga" se emplaría para adular las buenas actitudes de una persona, o directamente "Maradona es un poronga", para endiosar a los ídolos como el astro del fútbol que supo brillar allá por los años ´80.


Cometela doblada
La segunda frase que vamos a analizar, es "cometela doblada". El significado de la frase, pese a ser muy usada para agredir o realizar chascarrillos no es tan guaranga como parece.

Etimológicamente las palabras "cometela" y "doblada", suenan así: "cometela" y "doblada". Es que ambas palabras no tienen significado individualmente, sino en el conjunto, en lo semántico.

Esto viene de la época de los griegos. Ya en esa época Aristóteles y Platón decian ¿por qué cometela doblada?.

Resulta que en la antigüedad las mujeres cuando se casaban debían asumir compromisos muy estrictos para mantener en paz el matrimonio. A tal punto que debían subsumirse y someterse a la arbitrariedad de su esposo. Sólo debía obedecerle y mantener la casa ordenada y limpia.

Y había quienes cumplían ese rol en forma espectacular. Pero también las había quienes no. Y no me refiero a aquellas que incurrian en la infidelidad, sino a una buena conducta. No importa si anduvo con hombres o no, puede haber andado vagando con amigas. En definitiva, se portó mal.

En esa época ¿qué hacía el hombre?. La mandaba sola a una habitación sin muebles ni luz y encorvada la hacía comer. Entonces, cuando entraba la mujer, el hombre le reprochaba "ahora por viva la comés doblada" y la mandaba a la habitación.

En definitiva, no era más que eso, se la mandaba a una habitación oscura y encorvada la tenía que comer (a la cena).

Leer Más...

Cirilo revela las claves para lograr el éxito en la pareja

El “parejólogo” Langa Trinca prepara éste junto a otros temas para desarrollarlos en forma completa durante su columna en el programa que se emite por Radio Link 98.7 FM, “Te Quiero Como Amigo”, a partir de las 23 de cada lunes. Vea aquí un pequeño adelanto del especialista.

Con su particular filosofía basada en años de experiencia y trayectoria en el estudio de la psicología femenina, Cirilo Langa Trinca es un especialista capacitado para recomendar las mejores salidas a enfrentamientos entre: mujer-mujer; hombre-hombre; hombre-traba; mujer-hombre-mujer; hombre-mujer-hombre; hombre-gallina; mujer-caballo/burro o viceversa / ambos en trío con ella; además de otras parafilias.

Para este lunes 16 de noviembre, Cirilo tiene preparada una batería de sugerencias útiles para lograr el éxito en la pareja. En exclusiva con este medio, adelantó cuatro tips muy valiosos y dijo que el resto será explicado en Te Quiero Como Amigo a partir de las 23.


Los consejos de Cirilo:

Consejo 1: Trabaja la atracción. Para que el amor tenga éxito tiene que haber una gran atracción. Trabaja en atraer a tu pareja. Pero hazlo de forma natural y que salga de ti. La atracción puede ser física, intelectual, sentimental... pero debe ser una tracción enorme, ¡no lo olvides!

Consejo 2: Respeta la máxima que dice que el amor es comprensión y complicidad. Deja los egoismos y piensa en tu pareja y en cuidarla tanto como te cuidas tú. Detalles toda la vida... Sé complice de los deseos de tu pareja.

Consejo 3: Recuerda que el amor es comunicación. No tengas reservas, comunica todos tus pensamientos, ilusiones, preferencias, frustraciones, problemas, deseos, con tu pareja...

Consejo 4: Sé positivo y sé feliz. El mejor antídoto para los problemas del amor es ser feliz. Pon de tu parte todo lo que puedas para ser feliz. Rodea tu relación de cosas positivas...

Cabe señalar que para Cirilo no siempre estar de acuerdo en todo es la mejor manera de que una relación funcione. Hay otro factor fundamental que no falla. “Las parejas más felices y estables mantienen el 70% de sus desacuerdos sin resolver”, sentenció el sabihondo interlocutor.

Para los expertos como el entrevistado, esto sólo es posible cuando a los enamorados los une un gran sentido del humor. Si bien no todo es felicidad en estas parejas, sí cumple un papel muy importante la risa.

Por otro lado, enumeró los beneficios que traen las carcajadas en la relación de pareja:

- Evita caer en la rutina, tanto en la vida sexual como en los asuntos cotidianos.
- Derriba barreras y da lugar a la confianza y a la complicidad con el otro.
- Ayuda a salir de un momento tenso.
- Reduce el estrés y mejora la salud.
- Protege a las relaciones del paso del tiempo y las hace más duraderas.

“El buen humor es positivo, pero tiene sus límites: no hay que caer ni en el sarcasmo ni en la ironía para no herir al otro. Siempre tienen que reírse juntos”, remató.

fuente: infobae.com

Leer Más...

Diez pasos para tener una buena memoria

Existen técnicas y estrategias que permiten mejorar la capacidad de los jóvenes a la hora de procesar la información. Enfocar la atención, diferenciar el corto y el largo plazo y las reglas mnemotécnicas son algunas de ellas.

En Cómo tener éxito en la universidad, el último libro del experto en estrategias para aumentar la memoria Daniel Bjork, se explican las técnicas para conseguir la memoria de un elefante.

El primer paso es enfocar la atención en lo que se está estudiando y cuidar que el lugar de estudio esté libre de distracciones. Así la memoria a corto plazo se mueve hacia la memoria a largo plazo. Otro ítem a cumplir es evitar el hacinamiento y plantear el estudio en etapas haciendo los correspondientes intervalos. Los jóvenes que estudian regularmente recuerdan el material mejor que los que pretenden memorizar todo en una jornada maratónica. El tercer paso es estructurar y organizar la información en grupos relacionados. Es recomendable agrupar conceptos y términos o hacer un resumen de notas de lecturas de libros de texto.

Los dispositivos mnemotécnicos son útiles. Se puede asociar un término que se necesita recordar con un tema común. Los estudiantes pueden acudir a elaborar y ensayar la información que están estudiando a fin de recordar la información; es necesario codificar lo que está estudiando en la memoria a largo plazo. Una de las técnicas de codificación más eficaces se conoce como “ensayo de elaboración”.

Un método rendidor es relacionar la información nueva con las cosas que ya se saben. Y otro recomendable es visualizar los conceptos que se desea recordar prestando atención a las fotografías y gráficos. El autor recomienda que si el texto no tiene imágenes sea el estudiante quien las cree y dibuje gráficos o figuras en los márgenes de sus notas con lápices de diferentes colores. El octavo paso es enseñar los nuevos conceptos a otra persona. La investigación sugiere que la lectura de los materiales en voz alta mejora la memoria. Es elemental prestar mucha más atención a la información que resulta difícil. Por último, se aconseja variar la rutina de estudio. Tanto los lugares como los horarios.

criticadigital.com

Leer Más...

“Roberto Imen”, por Gustavo Galarza

El Disck Jokey resumió la intensa vida del poeta posmodernista. Data del 10 de noviembre y está tan bueno que merece su publicación en el blog.

*R. Imen hace sus palotes... solo 3 gr. tiene, trabajo para mantener a su familia, fue ropavejero... deshollinador... liliputiense... gigoló... en París se prostituyó, vendía su cuerpo al mejor postor. Conoció a un productor del Cirque Du Solei y así volvió a Sudamérica recalo en Brasil. En el puerto de Salvador De Bahía montó un parripollo, con esas ganancias y el colesterol acumulado pudo volver a nuestro país.

En sus ratos libres toca la armónica, grabó dos disco, el armoniquista Labios De Charol... participo en el disco solista de Oli... en las sesiones de grabación consumió tanto Algispray, que lo reanimaron con una garrafa de Amarilla gas...Toco con La Murga en el playón de las 1000 Viviendas subió con una casaca de Rosario Central apretadita al cuerpo, lo bajaron a bulonazos la Barra de Cepillo seguidores de Mandiyú.

*Gustavo Galarza

Tras leer el texto, Roberto Imen, emocionado, dijo: “Tuve el gran honor de que Gustavo el DJ Galarza me llevara en su auto en varias oportunidades a `el Marcapiel´, y sobre todo tuve el honor de sentarme del lado, donde se sentaba atta (sic), glorioso barrabrava de forever...”.

Leer Más...

Un chofer, una vida y un diálogo cualquiera

Así son las conversaciones con Tata. Nuestro amigo vive en un hospedaje donde sólo existe una computadora: la suya. Ante el avance de la demanda de los inquilinos para usar el servicio, Tata negoció. Peleó precio y avanzó, pero también retrocedió. Así quedó el arreglo: Todos chatean, pero desde su Messenger. Aquí, el primero de muchos “diálogos cualquieras”.

Tata dice:
che y vos y tu chica
que onda
todo bien

Cristian Germán dice
si ahora estamos retomando de nuevo la linea

Tata dice:
linea
hola que tal
yo soy chofer de la línea chaco-corrientes
Como estas

Cristian Germán dice:
hola, como te llamas

Tata dice:
rogelio zacarias
me dicen pelusa
en la empresa
manejo el interno 123

Cristian Germán dice
mira vos
y se gana bien de chofer de cole

Tata dice:
si
se vive mas que nada
para el asado de los domingos tengo
y para el descartable de los sábados también

Cristian Germán dice
y la familia

Tata dice:
ahí anda todo bien
Gracias a dios
mis hijos estudiando
y el otro es embarcadizo
y mi jermu ama de casa
y vende pastelitos los finde
y yo de lunes a viernes en la linea

Cristian Germán dice
veo que son de condición humilde.
en los ratos libres qué haces

Tata dice:
miro futbol
leo noticias
sino me junto con los muchacos del barrio
y escuchamos cumbia

Cristian Germán dice
nunca te pasó de encontrar mucho dinero en el cole
o celulares u otro objeto de valor

Tata dice:
monedas si
de un peso
y un reloj una ves

Cristian Germán dice
y devolviste calculo

Tata dice:
no
lo agarre para los puchos

Cristian Germán dice
y bueno, por ahi al ser tan chico el valor no se siente
y que piensa ud de los colectiveros que hacen el chivo

Tata dice:
espéreme ya vengo señor

Cristian Germán dice
ok

Leer Más...

Lo confirmó “Carroña”: Aerosmith no se separa

El periodista heavy metal gótico (foto) lo informó este viernes en su columna semanal de Te Quiero Como Amigo, por la 98.7 FM Link. También habló del nuevo disco que su banda “Osamenta”, lanzará el año entrante.

En un ameno relato, el periodista heavy metal -del gótico- Carroña Chamorro explicó paso a paso cómo fue el roce entre el líder de la banda Aerosmith, Steven Tyler y el guitarrista Joe Perry (el morocho que según Carroña está bárbaro). Así, al finalizar su relato confirmó que el conjunto permanecerá unido gracias a que ambos limaron asperezas.

Por otro lado adelantó el relanzamiento de Osamenta, su banda heavy metal gótico. Informó que la misma convoca al escenario a sus integrantes originales: El Tumba y Calvario (guitarras); Necrofilio (bajo) y Cadáver Muerto (batería).

En el sindicato de panaderos, Osamenta hará gala de todos sus hits. En la lista de temas se incluyeron clásicos como: Leche de Cabra, La tercera pata de Satán, Lluvia Dorada, Infierno Anal y Te Extraño Amado Mio Pero Desde Las Tinieblas, entre otros.

Carroña aseguró por último, que en la próxima columna dará una primicia. Si bieno no lo confirmó, trascendidos afirman que se pasaría al nihilista mundo del punk rock. Conmoción.

Leer Más...

Durand y la historia del choripan

fuente: Maite Inchausti

Cuentan las historias que Napoleón entro en Rusia con su gran ejercito de 45.000 soldados y luego de invadir Moscú se adentró en la Polonia Rusa. Cuentan, también, los grandes historiadores, que Napoleón penetró en la zona mas inhóspita de Moscú, y que debió emprender la retirada porque la zona había sido incendiada por el comandante Kutuvoz, para evitar que los franceses pudieran ampararse del inhóspito clima que nos les ofrecía ninguna ventaja...y bla bla bla...

Lo que nadie cuenta es que allí nació una de las comidas típicas de los argentinos. Esa cosa rica que comemos a la salida de la cancha o en el entretiempo del partido.

¡¿Y claro, a que argentino se le va a ocurrir decir que el chori, el tan querido choripan, lo invento un franchute?! ¡Es mas...si nos ponemos a analizar bien la situación, podríamos decir también que es de origen Ruso y ahí se arma mas despelote!

Hablemos entonces del gusto del emperador por la cocina. O mejor del pobre cocinero al que Napoleón volvía loco, exigiéndole algún nuevo menú que saliera de lo habitual. Las provisiones debían ser ricas en calorías e hidratos de carbono. Entonces el cocinero del ejercito alternaba entre castañas, avellanas y todo tipo de frutos secos, legumbres y el bocadillo preferido del emperador, los embutidos. Pero los embutidos que preparaba nuestro cocinero Durand, especialmente para el . Bocadillos de mortadela, de morcilla, de sesos, de intestino o cualquier cosa que estuviera a su alcance y se prestara para alguna combinación extraña que pudiera preparase como embutido.
Después de que Napoleón rompiera la alianza con Alejandro I, llegaron a Rusia y una vez invadida Moscú, se adentraron en los terrenos mas inhóspitos de la Polonia Rusa.

El comandante Kutuvoz había ordenado incendiar cualquier lugar que ofreciera reparo para los invasores. La ciudad estaba deshabitada, no quedaba ni un alma en las calles. La gente había huido por indicación de sus gobernantes y los lugares que ofrecieran reparo aun ardían.
Los franceses estaban desorientados y cansados por la lucha con los rusos y Napoleón enfurecido ordeno la retirada. Pero antes... le pidió a su cocinero que preparara algo de comer, para poder compensar un poco las energías perdidas durante la batalla y para saciar el hambre que le había producido el enojo. Vale aclarar que Napoleón era de muy buen comer y no por la calidad del menú, sino porque el emperador era una persona con un apetito insaciable.

Durand se vio en aprietos. Se había terminado el jamón crudo que comía el general y había perdido la provisión de frutos secos y legumbres en batalla. Solo tenia en su poder una importante cantidad de un embutido de cerdo que debía cocinar porque no se podía comer crudo.

Así que se puso manos a la obra y busco un lugar donde cocinarlo. Se sirvió del fuego que sus enemigos habían hecho al incendiar el lugar y cocino el extraño embutido.

Uno de los soldados consiguió unas bolsas de pan que al parecer habían perdido los lugareños en el momento de la huida.
Entonces Durand corto en embutido ya cocido, lo puso en rodajas de pan y se los dio de comer a los soldados...

Podríamos seguir relatando que paso una vez que comieron, partieron y como siguió la campaña de Napoleón. Pero lo importante termina acá. Esta es entonces, la verdadera historia del choripan...
¿Ahora deberemos decir que el chori es Argentino, Frances o Ruso?

taringa.net

Leer Más...

Receta de choripán

Una breve pero no poco emotiva historia del choripan:

Se cree que el "choripán" o "chori" se crea desde mediados del siglo XIX cuando entre los gauchos nace la costumbre de comer chorizo dentro de un pan en los asados que se realizaban en diferentes festividades.Esta nueva forma de "emparedado" se trasladó a los centros urbanos del país y comenzo a ser popular entre los paisanos. Nadie sabría que este alimento 2 siglos mas tarde pasaría a formar parte del Fast Food de taxistas, remiseros o de cualquier persona que quiere disfrutar de este delicioso y poco nutritivo manjar...

Además el bocadillo no vale la pena si no se lo acompaña con "chimichurri", un aderezo elaborado con ajo, orégano, ají molido, pimienta, aceite y vinagre, según la receta tradicional.

Desde 1930, la venta callejera de "choripanes" forma parte del folklore que rodea a los partidos de fútbol en las ligas argentinas y es también muy popular en centros turísticos y paseos.

En Buenos Aires, la venta de choripanes es prohibida en 1966, durante el régimen militar del general Juan Carlos Onganía (1966-1970), medida que sólo se cumplió en sus primeros años.

Cómo preparar
El cchoripan es una commmida tipica del Rio de la Plata (Uruguay y Argentina), consiste en un chorizo a las brasas o en parrilla y se pone al pan con condimentos y aderezos varios. A continuación les voy a pasar mi receta favorita de choripan.

Ingredientes:
Chorizo
Pan frances
lechuga
cebolla
ajo y perejil
tomate

Preparación:
Cocinar el chorizo en parrilla con las brasas del fuego hecho con leña. El chorizo debe estar cortado a la mitad (a lo largo). Luego que el chorizo está cocido se sirve en el pan y se agrega la mayonesa, el tomate, la cebolla, lechuga y una mezcla de ajo y perejil.

Se sirve caliente y tambien se pueden agregar otras cosas que van a gusto del comensal.




Es ideal para campamentos y dias de campo, o simplemente para compartir con amigos. Buen provecho!

Leer Más...

Polémica en España por campaña "pro masturbación"

Fue organizada en Extremadura por el Consejo de la Juventud y el Instituto de la Mujer y está dirigida a adolescentes de entre 14 y 17 años. Costó 20 mil dólares y quiere fomentar la autoexploración sexual y el autodescubrimiento del cuerpo. Los grupos católicos, en contra.

La idea, dicen, es destronar algunos mitos. Por eso, a las autoridades de Extremadura, en España, se les ocurrió organizar una serie de talleres donde se les enseñe a los jóvenes a masturbarse. La información fue difundida por el Consejo de la Juventud y el Instituto de la Mujer de Extremadura, entidades que consignan que los cursos irán destinados a los adolescentes de 14 a 17 años que quieran explorar sus propios cuerpos.

La campaña, que los organizadores titulan “El placer está en tus manos”, le costó a la Junta de Extremadura unos 14 mil euros o 20 mil dólares y aspira a fomentar “la autoexploración sexual” y el “autodescubrimiento de nuestro placer”.

Distintos organizadores de la península ya se manifestaron en contra de la campaña por el derroche de dinero que implica en plena crisis económica que atraviesan los españoles.

La iniciativa del gobierno regional fue criticada por la Asociación de Padres de la escuela católica Concapa y por el partido centrista UPD, que pidió la cancelación del curso sobre la masturbación.

MITOS AFUERA. Los talleres fueron pensados por un grupo de educadores del Consejo de la Juventud de Extremadura (CJEX) y el Instituto Extremeño de la Mujer (IMEX), quienes aseguran que el curso servirá para destronar algunos mitos de la sexualidad humana como que “los chicos son los que siempre deben llevar la iniciativa” o que “el preservativo corta el rollo” (por la interrupción del acto sexual).

Laura Garrido, directora del Consejo, señaló que entre los contenidos de esta campaña se habla de la anatomía y fisiología sexual masculina y femenina “y ahí es donde se habla de caricias, penetración, masturbación, placer, y la respuesta sexual humana”, pero también se abordan conceptos como la autoestima y asertividad, el rechazo a la violencia de género verbal o física, así como anticoncepción y enfermedades de transmisión sexual.

El objetivo de esta campaña es “acabar con los falsos mitos y creencias” que existen en torno al sexo en la adolescencia, ya que esos mitos “determinan futuras conductas de riesgo tanto físicos como psicológicos”.

El primero de los encuentros se realizó en Mérida el pasado 23 de octubre y la polémica no tardó en estallar en esa localidad ibérica, porque los cursos continuarán en Navalmoral de la Mata hoy viernes 13 de noviembre y el próximo será en la localidad de Trujillo, el 20 de noviembre.

El debate no sólo se centra en la problemática de fomentar la masturbación entre los jóvenes y los adolescentes, sino también en que la campaña “El placer está en tus manos” aparentemente está financiada por un local de artículos eróticos de Madrid llamado Los Placeres de Lola.

criticadigital.com

Leer Más...

Te Quiero Como Amigo entrevista a Belén Jantus; Zulma Noce y Beatriz Vallejos Schulze

Durante la noche del viernres Te Quiero Como Amigo dialogó con la delegación comparsera designada por la FECAM para representar a Corrientes en la avenida porteña de igual nombre. En la previa, la presidente de dicho órgano Belén Jantus; Zulma Noce y Beatriz Vallejos Schulze, hablaron sobre las expectativas del viaje. También manifestaron sus opiniones sobre el estado actual del Carnaval Correntino e intercambiaron risas durante la irrupción de Pepe “Afull”. Aquí la entrevista lograda por el móvil del programa a cargo de Christian Fernandez (Pókemon).

Cerca de la medianoche del pasado viernes, el móvil de Te Quiero Como Amigo se contactó con el programa desde Estación Pacheco de la Capital correntina y logró la entrevista con tres de las referentes más destacadas del mundillo carnavalesco.

A continuación se citan los mejores pasajes de la nota:

Así, A pocos minutos de partir hacia tierras sureñas embarcados en dos ómnibus, se establece la comunicación con el móvil de exteriores.

Pókemon: Hola Cristian, hola chicos como están. Me encuentro en Estación Pacheco y tengo a mi lado a la “reina de reinas” y actual Presidente Federación de Comparsas, Belén Jantus.

Cristian: ¿Qué expectativas tienen por el viaje?

Belén: Muchas expectativas por todo lo que se fue movilizando. Tuvimos llamados de la prensa nacional, radios, pedidos para que chicos vayan a los programas.

Maxi: ¿Es hora que reconozcan más a las comparsas de corrientes que a las de Gualeguaychú?

Belén: Si, por eso tenemos que darle la importancia que merece el evento. Corrientes tendrá todos los años un lugar donde desfilar en Buenos Aires, es importantísimo, porque es como volver a recuperar el mote de capital nacional del carnaval.

Tata: Qué posibilidades hay de que el carnaval correntino sea algo popular y que no recaiga en una sola mano?

Belén: Creo que el intendente electo asume que este año se termina la concesión del organizador (aplausos). Él habló que el carnaval tenía que ser una mesa de tres patas, donde tenían que estar el Estado, la Federación de Comparsas, donde debería haber un privado simplemente para la organización. Creo que si se trabaja bien en este aspecto, vamos a lograr un carnaval más popular.

Cristian: ¿Cuánta gente está viajando hacia Buenos Aires?

Belén: Somos 120 personas. Es una delegación en la que tratamos de llevar de cada comparsa y agrupación lo mejor. La gente va con ánimos predispuesta para lograr un espectáculo maravilloso.

De pronto, irrumpe en el diálogo un llamado al aire.

Hola que tal buenas noches, Pepe les habla. Que tal Belén como andasss?

Belén: (risas) Muy bien, Estamos esperando que nos hagan la primera entrega del cachét.

Pepe Afull: Mirá Belén yo hace dos horas estoy esperando en la vereda de mi casa que me pasen a buscar.

(risas)

Cristian: ¿Belén se olvidaron de Pepe?

Belén: No, no nos olvidamos. Esta reunión era solo con la Fecam, y él no pertenece a la misma (risas).

Maxi: ¿de estas 120 personas que van, qué cantidad de las personas que van integran la escuela de samba?

Belén: Llevamos 40 chicos de percusión. En este caso es de imperio Bahiano, quienes también nos van a acompañar con su banda.

Cae la comunicación y una vez reestablecida, Pókemon conecta con Zulma Noce quien adelanta que está celosa porque también se considera “la reina de reinas”.

Todos en el estudio: Hola Zulma Como estás bombón!!!???

Zulma: Acá molesta con el notero porque quiere quedar bien con todas pero no es así entendes? (risas). Como están ahí?

Tata: Estamos muy felices a una semana de haber comenzado el programa más exitoso de la radiofonía correntina eh: Te Quiero Como Amigo… Te Quiero Como Amigo.

Maxi: Hablando de éxitos, ¿este viaje que están emprendiendo va a salir en Crónica?

Zulma: Si, en Crónica y en Canal 26 también. No se si saldrá en directo, pero creo que algunos flash van a poder ver.

Tata: ¿Qué cantidad de público femenino los acompaña?

Zulma: ¡Lo mejor del carnaval correntino mi amor!. No importa lo de Miss Turismo Internacional y que se yo… No!. Estoy yo… ¿me entendes? (risas). Mirá me está mirando “Bea” (Schulze) y dice que les manda un beso a todos ahí en el piso.

Tata: Zulma, con las manos en las plumas respondeme: ¿podemos lograr que el año que viene el carnaval correntino sea el mejor del país?

Zulma: Yo creo que si. Estamos trabajando para eso y creemos que lo vamos a lograr porque mas allá de decisiones que se puedan tomar, el carnaval va a estar y nosotros tenemos que prepararnos para ese evento.


Un nuevo llamado al aire interviene en el diálogo

Cristian interrumpe: Zulma quedate que hay una persona que quiere hablar con vos dos segunditos.

_“Hola Zulma como te va buenas nochessss”

Zulma: ¿Pepe? Yo pensé que iba a promocionar Pepe el carnaval en Buenos Aires.

Pepe Afull: Te comento Zulma que hace dos horas estoy esperando el colectivo en la vereda de casa y ustedes se mandaron a mudar.

Zulma: Estamos llegando a 3 de Abril y Córdoba. Andate rapidito y te esperamos Pepe, te esperamos (risas)

Pepe: Ahí justamente viene el motomandado le voy a decir que me lleve Zulma.

Zulma: Dale dale, traete tu sandwichito eh! (risas)

Cristian: Y la gomina.

Zulma: La gomina, la gomina. Y traete el peine para los bigotes!!! (risas)

(risas en el estudio)

Pepe: Te comento que tenía preparado tu cachét.

Zulma: El mío es aparte, el de Arandú es otro, ese es el groso.

Pepe: Acabo de perder tu cachet. Un beso enorme Zulma.

Zulma: Bueno, un besote cariños y están con nosotros mañana. Chau chau.

Tras el contacto con la referente de Arandú Beleza, Pókemon encontró a Beatriz Vallejos Schulzen y logró que converse con Te Quiero Como Amigo.

Cristian: Hola Beatriz ¿cómo estas? ¿Qué expectativas tenés para este viaje?.

Beatriz: Todas las expectativas. El lunes tengo una entrevista con el diario la Nacion asi que nos vamos a quedar para hacer la nota con ellos y para el programa de Pocho Romero Feris también y para Radio Mitre.

(risas en el estudio)

Maxi: ¿Pocho Romero Feris tiene un programa?
(risas en el estudio)

Maxi: ¿Te gustaría conocer a Sofovich y participar del teatro?

Beatriz: Conocer a Sofovich si, pero no participar del teatro no es lo mío. Yo aspiro con otra cosa, aspiro con ser ministra de economía algún día, asi que…

(risas en el estudio)

Cristian: ¿Cuándo llegan a Buenos Aires, a qué hora y qué hacen?, porque por ahora lo único que sabemos es que van nada más.

Beatriz: Bueno, hasta ahora yo también se que me voy a buenos aires. No se mucho.

(risas y tarareo de la marcha de Ará Berá)

Beatriz: Eh… sacamelo al de la musiquita ese por favor.

(risas)

Erico: ¿Como está el colectivo? Están todos revolucionados, todos tranquilos…

Beatriz: Ahora estoy abajo con las mamás más lindas que vinieron, gente de la federación de comparsas y toda la gente grande, pero ahora ya voy para arriba donde están todos revolucionados.

Cristian: ¿Y llevan bebidas alcohólicas?

Beatriz: Arriba arriba, donde voy a ir después de hacerla dormir a mama.

(risas y se repiten los cánticos de la marchita araberacera)

Beatriz: ¿Y la marchita esa por qué?

Erico: Están resentidos porque los dejaron, ¿puede ser?

Beatriz: Ha de ser, pero más allá de las rivalidades hace falta Ara Bera para promocionar el carnaval, así que esperamos que se adhieran a la federación en algún momento.

Tata: ¿Donde están ahora?

Beatriz: En pacheco

Tata: Ah, porque en la entrada de saladas está pepe esperando el colectivo eh.

(risas)

Beatriz: Zulma se trajo su conchero para bailar por nosotros con calle Corrientes. También trajo su peluca rubia ¿se acuerdan? Bueno trajo todo eso para bailar.

Tata: Zulma es muy bonita. Son todas muy bonitas. Yo quiero ser el chofer de ese colectivo.

Cierre desde el móvil en la voz de Pókemon

Cristian: Se nos termina el tiempo y queremos hacerte una pregunta que quedó picando acá: ¿Qué haces vós ahí? porque sos de Ará Berá y también te vas de viaje.

Pókemon: Yo soy de Ará Berá. Hace un rato quise poner la marchita en el celular y los chicos medio que me querían pegar acá. Saben quien está acá, que le gustaría conocer a Sofovich y hacer teatro?

Cristian, Erico, Maxi y Tata: Quién?

Fin de la comunicación.

ver imagenes en incorrientes.com

Leer Más...

Todo listo para el debut radial de Cirilo Langa Trinca

El “Gurú” de Parejas, como se hace llamar, tendrá su columna semanal en “Te Quiero Como Amigo” por la 98.7 FM Link. Durante la misma atenderá consultas y con su particular filosofía ayudará a resolver conflictos conyugales maritales. “Osho es un ladri”, desafió durante el diálogo con MZQED.

El especialista en parejas Cirilo Langa Trinca, debutará en FM Link 98.7. Allí tendrá su columna a partir de las 23 hs de cada lunes de la semana en el programa “Te Quiero Como Amigo”, donde dará consejos útiles para resolver los conflictos que se generan entre el hombre y la mujer.

Con su particular filosofía basada en años de experiencia y trayectoria en el estudio de la psicología femenina, también está capacitado para recomendar las mejores salidas a enfrentamientos: entre mujer-mujer; hombre-hombre; hombre-traba; mujer-hombre-mujer; hombre-mujer-hombre; hombre-gallina; mujer-caballo/burro o viceversa / ambos en trío con ella; además de otras parafilias.

“A ellas no les gusta que les mientan. Ahora bien, tampoco es necesario decirles la verdad”, declaró durante una entrevista con MZQED. Ante ese blog, también reveló ser acreedor del escalafón de “Gurú” en la materia, lo cual se condecora con una corona de oro.

El filósofo del amor relatará cómo logró capear los obstáculos físicos que la naturaleza impuso sobre su estética, hasta ser encarcelado por poligamia en 17 ocasiones. “Seis de ellas fueron en este mes” confesó.

Para consultas con Cirilo Langa Trinca, comunicarse vía mail a: tequierocomoamigo@gmail.com. Enviá tu mail, que Cirilo te lo devuelve.

Cirilo también manda fruta por Facebook y hace un par de días amagó con pasarse a Twitter. Está a full.

fuente:Mas Zurdo que el Diego

Leer Más...